相亲之前,你要明白的一些道理

年底将近,相亲似乎又成了无数人的一个“噩梦”,人还没有到家,父母给安排的相亲就已经提前提上了日程。

电话这头,父母苦口婆心地劝着:见见吧,这个小伙子,我们觉得挺好,你要是不满意咱就换下一个。

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而电话那头的你,除了表示脑壳疼,似乎也没有别的话来应对。

既然都已经安排好了,那见见就见见吧。

大年三十到家,恨不得的相亲就安排在大年三十的晚上,当父母的不容易,我们好像也只有被安排的份儿。

短短的一个年假,愣是被父母给组织成了“相亲见面大会”,一波接着一波,这一年父母给寻找的对象,在这一个年假里,恨不得全都让见一面。

其实父母也是为了子女好,总希望多见一个人,机会就多一分。

谁不想盼着自己的儿女能找个心仪的对象呢。

可越是这样,相亲的成功率反而就越低,估计是经历了太多快餐式的“爱情”,相亲倒像是成了一种走流程:

打扮——见面——聊天——吃饭——各奔东西。

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此后除了微信里多了一个熟悉的陌生人之外,生活也没有太大的变化。

很多人活了小半辈子,相亲了几十个,除了认识了一些都忘记了名字的异性之外,其它的一无所获。

今天我们就来聊一聊,相亲中的那些道理。

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大多数人都是骑驴找马

相亲市场的混乱程度,比一些深夜酒吧更让人疯狂,很多人在相亲时,都不会只相亲一个异性,往往都是接二连三的相亲几个乃至十几个。

然后在一个一个地交流沟通,择优选择。

有时候并不是我们想这么做,奈何父母安排的相亲行程,让我们不得不这么做。

所以大多数相亲的人,可能都是骑驴找马的。

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先和一个各方面都不错的人保持不清不楚的关系,然后同时在和多个“目标”加深了解。

如果从诸多目标中发现了更好的选择,那么就可以立马和这个人建立关系,然后和其他所有人,划清界限。

而如果没有,那么就继续和原来那个人保持着或亲密或疏远的关系,然后继续寻找“目标”。

不要以为这种方法,只有男人才会做,女人同样也会做。

大家都是进入相亲市场的人,对于这样的规则,又怎么会不明白,只不过彼此心照不宣,公平竞争罢了。

虽然残酷,但是总比没有“目标”要强得多。

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不要过分要求完美

且不说这个世界上本就没有完美的人,就算是有,能够经过社会的筛选进入相亲市场的,也是寥寥无几。

大多数优秀的人,其实并不缺对象。

就像网上说的一样:白富美和高富帅,是永远不会进入相亲市场的。因为他们比别人拥有更多的选择权利。

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进入相亲市场,其实说白了,大家都是“被选择”的群体,你以为你可以不将就?其实别人还未必会看得上你。

过分要求完美,这种错误的想法,只会让你在相亲市场中也错过一些相对适合自己的异性。

找不到对象和自己决定要单身,是完全不一样的概念,你可以一直自欺欺人,声称自己是不婚主义,但是这样幼稚的行为,除了会让自己麻木之外,更是会导致我们的人生,再也没有选择的权利。

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如果一段相亲关系,让自己觉得舒服不拘束,其实就足够了,人生那么长,能够遇到一个让自己舒服的人,就已经很不容易了。

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相亲还是要AA的

相亲说到底,不是男追女或者是女追男,彼此没有谁比谁更优秀,大家都是处在一个层次上的人。

所有的消费保持AA,是对彼此的一个尊重,有时候这种习惯,和物品的价值其实并没有什么关系,而是能够通过这种小事,反应出一个人的人品和三观。

我之前听过很多网友分享自己的相亲经历,初次见面,就带着男生逛商场,之后就是一顿消费,动辄几百上千,然后全由男生埋单。

这样的行为,不仅不会让自己在相亲过程中体现出优越性,反而还容易遭到对方的诟病甚至是厌恶。

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而同样是相亲,有些女生在见面之后,如果觉得彼此不合适的话,就连一起吃饭的钱,也会主动要求和对方AA,我想这不仅会赢得好感,同样也会赢得尊重。

谈感情之前都有一个很重要的前提,那就是平等。

我们都不要站在一个多么优越的位置上来看待对方,更不要用自己俯视别人的态度去对待这一场相亲,这无异于自取灭亡。

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不爱就要说明白

相亲是一个很漫长的过程,也许初次见面只是吃顿饭亦或者是喝个咖啡,但是之后的沟通,会浪费我们大部分的时间精力。

如果彼此觉得合适,那么就务必要给与积极地回应;相反,如果觉得不合适,那么早点说清楚,也是对彼此一个负责任的态度。

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在相亲市场中,有两类人特别容易遭到异性的反感:一类人是不管见谁,都说喜欢;另一类人是不管见谁,都不说喜欢。

两种极端,代表着男生和女生两种不同的处事方法。

有一类男生,给人一种饥不择食的感觉,和谁相亲,刚见一次面,就说爱上了对方,就说喜欢夜不能寐的云云。

甚至他连对方的名字都还没有记住,就已经开始疯狂地表达爱意了,这样的行为不仅会让女生觉得反感,同样也感受不到丝毫的诚意。

不要过分地表达自己的爱意,最起码我们要有自己的底线,对谁都爱,其实也可以理解为对谁都不够爱。

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而相对的是另一类女生,这类女生总是以“慢热”为由,采取不拒绝不接受的态度,有好感就继续相处,没有好感就一拍两散,这其实并不难选择。

可是就是有一些人,总是保持着不清不楚的距离,你想牵手我不同意,你请我吃饭,我照样赴约。

说是恋人,谈不上,说是朋友,可最开始两个人是奔着恋爱才见面的,这样的关系,除了让人主动退出之外,似乎没有其他的选择。

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相亲可以妥协但不要将就

其实就我个人而言,是比较认同相亲这种形式的。

最起码这是作为父母唯一能够给子女们做的,我们接受,是给自己一个机会,也同样是对父母苦心的一种理解。

我们的妥协是出于对父母的爱,但我们却不能在感情中将就。

遇到了爱的人,就要紧紧抓住;遇不到爱的人,也千万不要勉强。

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有多少婚姻是在父母的安排下见面然后匆匆结婚的,又有多少这样的婚姻,最后能够善终的?

不管是自由恋爱也好,还是相亲结婚也罢,有感情才是我们衡量一段关系的标准,没有感情就硬要往一起凑,最后只能成为一种悲剧。

借相亲的名义,摆脱自己单身的状态,自以为可以让婚姻保护我们不受外界的伤害,殊不知这样的婚姻本身,就是对自己的一种伤害。

遇不到那个对的人,我们尚且有选择的权利,而一旦我们嫁(娶)错了人,就真的很难再有选择。

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相亲的初衷,是为了能以喜剧结尾,可大多数人都把它变成了悲剧的开始。

如果我们在相亲之前,能够明白这五个道理,我相信,即使我们遇不到那个对的人,我们一样可以用更加负责任的态度,去对待每一次的相遇。