二婚男,到底能不能嫁?

我有一个问题。去年认识一个男的,他大我5岁,这个年纪还单身,下意识觉得他可能是离异,于是我就顺便问了一句,结果他就承认了。后来通过聊天大概知道,他短婚无孩,有上进心,也会做家务,收入也还不错。按理说这么好的条件应该会有很多女生珍惜的,他离婚的原因让我有些纳闷。

后来我就又问了他原因,他没有给出特别明确的回复,只是说前妻对他索取得太多,并不太想提起这段伤心的往事,这个回答我其实并不满意,按理说婚姻是大事,不可能因为一些鸡毛蒜皮的小事离婚,而且凡事总要有个理由,这种回答好像是在回避我的问题。

二婚男,到底能不能嫁?

所以我一开始并没有打算和他交往,但是后来他开始频繁的邀请我,一起运动一起打游戏,然后慢慢的发展成一起看电影,一起约会。我开始意识到这段关系正在走向亲密,他给我的感觉,其实也并没有想象中那么糟糕。

后来我又问了身边的朋友、父母,她们会不会介意自己男朋友是个离异的,她们给出的回答都是不介意。这让我开始动容,从本能上抵触离异男,现在变得有些动摇了,因为我自己其实并不算很优秀,脾气也比较差,更不会做饭之类的家务,这样看的话,其实他还是不错的。而且相处了一年多,他也从来没有发过脾气,好像每次都是我在发脾气。

二婚男,到底能不能嫁?

心里虽然这么想,可是网上的态度却又是截然相反,很多人都在奉劝女生,千万不要嫁给二婚男,说什么的都有,总之就是各种不幸,于是我又陷入了纠结中,之前的顾虑又开始出现,不知道我到底应不应该接受这段关系?

老李:

人最擅长贴标签、起外号,因为人们更倾向于用这种方式来定义一个人的所有,就像在几乎所有人的童年中,肯定有一个“傻子”的存在,也许这个人不够聪明,甚至有些呆,所以就被人们贴上了标签,人们根本看不到,这个人身上还有醇厚善良,还有做人的底线,又或者是人们选择了视而不见。

在感情中其实也是一样,而且随着网络的流行,这种标签已经不仅仅可以定义一个人,甚至可以定义一类人。“二婚”就是一个非常非常刺眼的标签,几乎在所有的情感关系中,提到这个词时,或多或少都带着一些偏见,人们根本连这个人是谁,长什么样子都不知道,就在心里给这个人打出了分数。

二婚男,到底能不能嫁?

当一个人带着偏见去和另一个人相处时,是很难看清这个人真正的样子的,我们总是刻板地认为,对方就应该是一个怎样的人,而这个人一旦做出和自己心理预期不同的举动,我们就会认为这个人别有心机。我们总是怀疑对方是不是对自己有所隐瞒,我们总是对这个人的很多行为感觉不太信任,越是符合我们的要求,这种怀疑就越是强烈,只因为对方身上有我们所认为的那个标签。

其实看看现在人们对于二婚的一些评价,我们大概能够看出一些端倪,无论是对二婚男还是对二婚女,人们几乎不会给出任何中性的评价,大多数人都是一股脑的抨击,甚至是侮辱,似乎只要人们被贴上“二婚”的标签,这辈子就应该被钉在耻辱柱上一样。

二婚男,到底能不能嫁?

可是有些人,甚至很多人都没有接触过二婚,亦或者身边有二婚的朋友,但人家过得还不错,这些人却选择了视而不见,我们真正抵触的是对方“二婚”的这个角色吗?并不是,我们抵触的是,对方身上的很多行为和我们形成的价值观不符,这才是问题的真正所在。

放下对个人的成见,放下对标签的执念,我们用真心去和对方认真地相处,哪怕最后真的不尽如人意,但我们最起码做到了尊重,做到了无愧于心。总好过因为偏见而错过要来的没有遗憾吧。

二婚男,到底能不能嫁?

人其实是比较叛逆的一种动物,总是喜欢和别人不一样,上学时是如此,步入社会其实也是如此,总在不变中寻求一种改变,我们希望自己的生活能够和别人的不一样,可是遇到了真正的问题时,我们又很难下定决心改变,因为和别人不一样,可能就意味着成为焦点,成为别人嘴里的谈资。

在感情中,我们希望能够遇到一个对自己足够好,足够优秀的人,可是真的让我们遇到时,我们又希望这个人能够符合大众心目中的标准,一旦和绝大多数人的婚姻不同时,我们就很难做出选择,因为那可能意味着我们会被谈论,甚至会被诟病。

感情尤其是婚姻,一千个人眼里就有一千个哈姆雷特,没有什么固定的形式或者模式,和二婚男也好,和二婚女也好,我们选择一个人进入婚姻,是因为这个人身上有我们所需要的特质,也有可以弥补我们自身缺点的优势,如果仅仅是因为这段婚姻和别人的不同,我们就选择放弃,我想我们以后也很难步入婚姻。

二婚男,到底能不能嫁?

听过了网上那么多婚姻的悲剧,我们大概是被吓怕了,对这些人身上的角色,或多或少都有一些恐惧,害怕网上的那些悲剧会发生在自己身上,可是有时候我们明明知道不会,我们明明知道,这个人和旁人不同,可是我们依然会害怕,也仅仅是因为这个人和别人不一样。

就像他没有明确回答你上一段婚姻分开的真相,你心里就开始产生了怀疑,甚至否定了他之前所有的好,为什么会有这样的行为,如果他上一段不是离婚,而仅仅是恋爱分手,你还会如此纠结真相吗?

二婚男,到底能不能嫁?

现在大多数人都出现了一个很严重的问题,那就是每个人都试图在婚姻中索取到什么,就如网上经常会看到很多人提问:婚姻到底给男人(女人)带来了什么?却几乎看不到有人问“我们能够给婚姻带来什么”。

我们总是想要在另一半身上得到一些积极的反馈,有的是高额彩礼,有的是房本加上名字,有的是源源不断的情绪价值,还有的是图个轻松,所有家务让对方承担等等。我们觉得,只要对方能够给我们的生活带来好处,我们才会选择进入婚姻,但我们却从来没想过,我们能够给对方的生活带来什么好处。

对方会做饭,以后他可以一直给我做饭;我脾气差,他脾气好,这样他以后可以接受我的坏脾气;类似的想法还有太多,都是我们能够从对方身上得到什么,我们是否想过,我们能够为自己的这段婚姻付出什么呢?付出的是自己的坏脾气,还是付出的是自己的好吃懒做?如果真的是这样,对方又凭什么要对自己好?

二婚男,到底能不能嫁?

我个人一直认为,一段婚姻能否长久,在于我们彼此是不是愿意把自己的缺点展示在对方面前,因为好的婚姻一定是互补的,当然这种互补并不是你容易生气,而我不容易生气;更不是你会做饭,我不会做饭等等,而是因为你脾气不好,而对方却可以为你疏导坏情绪;我不会做饭,而对方却愿意教我做饭。

互补不是你不做,让我来做,也不是我不会做,而是你恰好会做;而是会的那一方能够引导不会的那一方做得更好,是可以让彼此都变得更好。如果我们只是一味地去在对方身上索取,那么这段感情是不会长久的,所以只有懂得付出的婚姻才是最好的婚姻。

二婚男,到底能不能嫁?

总结起来的话,大概就是三句话:

1、标签会让我们下意识地做出第一判断,而忽视了其本身的价值。

2、人性其实很奇怪,总喜欢特立独行,可每次遇到又总是希望能够和大众保持步调一致。

3、我们总是在考虑自己能够在这段感情中得到什么,却从来没想过自己要付出什么。

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