普信男女:为什么你明明那么普通,却又那么自信?

昨天刷新闻,突然系统给我推荐了一个问题,问题描述大概是这样的:

我今年35岁,男性,人在深圳,未婚,身高163cm,比较瘦小,大专学历,薪资一个月大概13K左右,在深圳没房有车。

我一直没有谈过女朋友,别人给介绍的女孩,我也都不喜欢,因为长得不好看,而且又矮,凡是超过三十岁的女性,我都不会和她们谈,因为过了三十岁的女性,生育能力就比较差了,所以女朋友一定要三十岁以下的。

而且我和我妈妈都觉得,只有年轻、漂亮,并且家境好,最好父母都有养老金的女孩子才能配得上我。

后来别人也确实给我介绍了几个年轻漂亮的女孩,有的看了我的照片,约不出来;有的见了一面之后,就再也没消息了。虽然如此,但是我不想将就,我也不愿意降低我的择偶标准,我难道就找不到适合的结婚对象了吗?

普信男女:为什么你明明那么普通,却又那么自信?

刚看到这个问题时,我脑子里下意识地蹦出了一个词:神经病。因为但凡站在局外人的角度来审视这个问题,都会觉得,问题中的这个人不太正常!

这让我想到了杨笠的那句名言:为什么有些男生看起来那么普通,却那么自信。自此“普信”便成了一个词。

不过后来我又仔细地思考了一下这个问题,发现这种现象其实并不是个例,而且也并不是只出现在男性身上,我也见过不少的“普信女”。

普信男女:为什么你明明那么普通,却又那么自信?

在老家的相亲群里,就有不少这样的例子:


90年女性,离异无孩,想找一位有房有车无贷款,月薪在6000-10000之间,会做家务,有上进心,且无不良嗜好的未婚男性,可接受离异,彩礼不低于20万,婚后不和父母同住。

93年姑娘,未婚,高中学历,158cm,想找一位有房有车无贷款,身高在175cm以上,年龄在25-30岁之间的未婚男性,父母公职人员有退休金可加分,不接受离异,婚后有共同住房且需要加名字,彩礼不低于25万。


类似的择偶宣言在很多相亲群里并不新鲜,可以说比比皆是,有人说现在的男女是活得清醒,凡事经济先行,很多时候都把经济要求放在前头;也有人说,现在的男女太过现实,什么都没做,张口闭口就是钱钱钱。

普信男女:为什么你明明那么普通,却又那么自信?

所以今天我想和大家聊聊,清醒的择偶观,与“普信男女”。

哲学中有类似这样的问题:我是谁?我能为你做什么?我能得到什么?其实婚姻也是如此,我们在选择一段婚姻,或者是选择一位伴侣时,一定要先问问这三个问题。

01

我是谁?

这其实是一个很难回答的问题,因为人最不容易看清的就是自己,不管男女,我们最常犯的错误就是高估了自己,低估了别人。

普信男女:为什么你明明那么普通,却又那么自信?

我有一位男性朋友,97年出生,今年也才不过25岁,前两年有一位姑娘追她,皮肤有些黑,说话声音有些小,但是面对感情,那姑娘是真勇敢。

他其实是有些看不上这姑娘的,因为她有些不修边幅,也不太爱打扮自己,更不会化妆,所以看上去是一位很普通甚至有些略丑的姑娘。

相比之下,我的这位朋友出入总是西装革履,看上去一副高大上的样子,不过了解他们的人都知道,这姑娘家境殷实,父母都是公职人员,而且她还是家中独女,据说她们家在县里有一套房子,在镇上也有一套房子,家里是不缺钱的。

而我这位朋友家里,有正在上学的弟弟,而且父母都在外地打工,在农村有一座小房子,他不仅没有任何积蓄,还欠了不少的外债。

要外貌没外貌,要家境没有家境,按理说这样的姑娘对于他而言,完全可以说是下嫁了,但是他却不这么认为。

他觉得自己三十岁前肯定是可以发财的,而且他也并不认为自己丑,相反还是有些帅的,所以只有长得好看的女生才能够入他的眼。

我不确定他是不是可以找到心仪的女生,不过两年过去了,他依旧是单身,曾经追求过一位本地的姑娘,后来似乎被对方拉黑了,听上去有些好笑。

我曾经劝过他,让他先要给自己一个清楚的定位,然后再去接触女生,这样最起码能够知道自己处在哪个层次,应该接触或者追求哪个层次的女生。

普信男女:为什么你明明那么普通,却又那么自信?

不过很显然,他并没有采纳。在他的思想里,他认为自己将来是会有成就的人,所以他以未来自己的眼光来审视别人,我不清楚他将来是不是真的会有所成就,但是如果这样一直下去,他大概率也找不到心仪的女生。

每个人在情感中,都很难给自己一个准确的定位,莫名其妙的自信,会让我们陷入一时的幻想中,那些“凡夫俗子”反倒成了陪衬。

其实在不了解“我是谁”之前,我真的不建议去择偶,那只会是对双方的一种打击。

02

我能为你做什么?

很少有人会在感情关系中问这个问题,大多数人都只是想知道“我能得到什么”。很多女人最常说的一句话就是:婚姻给女人带来了什么?

普信男女:为什么你明明那么普通,却又那么自信?

女人结婚,是为了想要过上更好的生活,所以女人在衡量一段感情时,会想要对方对自己好,听自己的话,给自己提供情绪价值,让自己感觉到安全感等等。

很少有女人会在一段感情中主动地去想:我能为对方做些什么?

甚至有相当一部分女生认为,婚姻中的种种付出,都是“为男人而做”,比如:我为你生孩子;我为你照顾父母...

这些行为在一些女人看来,只是“为你而做”,而不是主动地付出,更像是被动的输出,甚至觉得,只要自己为你们家留下了香火,那么自己就完成了任务,就应该心安理得的享受所有的好了。

这种从源头就出问题的感情,注定不会拥有一个好的结果,因为从一开始我们就没有真正想过,我们能够为这个家做什么。

普信男女:为什么你明明那么普通,却又那么自信?

我多次提过,在一段感情中,只有付出才能够让我们感受到快乐,才能够让我们感觉到踏实,这种行为才是我们安全感的主要来源,大多数人都弄反了,因为安全感并不来源于索取,而是付出。

我们要常常在婚姻中问问自己,我们到底能够给这段感情做些什么?仅仅是陪着对方睡觉吃饭吗?还是我们能够在彼此的人生经历中,扮演着一个更加不可或缺的角色。

如果是前者,我想我们随时都可能被替代,但是如果是后者,那么我们才是真正成为了这个家庭的一部分。

普信男女:为什么你明明那么普通,却又那么自信?

所以好的婚姻,一定要多问“我能为你做什么”,而不是总想着“我能得到什么”

03

我能得到什么?

当然,任何的感情想要长久,都必须要维持在一个平衡的状态,一时的失衡,我们可能还能靠之前积攒下来的爱来抵消,可是如果长期失衡,那么这段感情就成了消耗品。

上一代人的婚姻中,女人在婚姻初期,承担了更多责任,这代人之所以没有形成离婚潮,除了思想观念守旧之外,还有相当一部分人在后半生找回了失去的平衡。

普信男女:为什么你明明那么普通,却又那么自信?

比如我身边的长辈,很多夫妻,年轻时丈夫吃喝玩乐,不管不顾,都是妻子操持着家务,不仅洗衣做饭,还要想办法干活赚钱;在年轻人看来,这样的婚姻早该离了。

可是现在再看这些家庭,他们当中大多数都是女人掌权,丈夫听话得像个孩子,回家做饭干家务,对妻子言听计从,一副“好丈夫”的样子。

其实说得直白一些,上一代人的婚姻之所以没有走到离婚这一步,就是因为女人在最后找到了婚姻的平衡,她们之前的付出,在此刻才得到回报而已。

反观现在的年轻人,离婚变得普遍,其实就是因为我们不再寄希望于把这种平衡放大到几十年的时光中,更喜欢用短期的时间来获取这种付出与得到的平衡。

比如女人,生了孩子,就想要立刻在男人那里得到物质乃至精神上的付出,否则就离婚,因为女人觉得这段婚姻失去了平衡,她不会让这种失衡的状态维持太久,一旦不合心意,就立刻止损。

普信男女:为什么你明明那么普通,却又那么自信?

男人其实也是如此,在外面打工赚钱,回来之后就希望能够吃一口热饭,这同样是一种平衡,因为男人赚钱就是“付出”,而一顿及时的晚饭就是“得到”,这种平衡被打破,男人就会心生怨恨,觉得自己在外面赚钱,妻子却不体谅自己,不够贤惠。

年轻人开始追求短时间内的平衡,就像十万彩礼就要对应十万嫁妆,你做饭我就要洗碗,我扫地你就该洗衣服等等。

我们渴望自己的付出,能够立刻换来对方的回应,自己能够马上享受到这段婚姻的好处,这其实不是平衡,这是制衡,旗鼓相当,彼此眼里都是利益,少了一些人情味儿。

普信男女:为什么你明明那么普通,却又那么自信?

婚姻中的付出与得到,有时候并不是即时性的,很多时候我们要付出很多年之后,才能够等到对方的回馈。

网上有一句话说得很好:你做三四月的事,到了七八月自有答案。

如果我们每做一件事,都等着对方回报的话,那么这段感情同样走不远,因为两个人都在拼命地衡量得失,却没有人去主动的经营感情。

所以只有当我们能够清楚地认识自己之后,然后不断地去付出自己的感情,才能够在未来的某一天接收到命运的回馈。

清醒的择偶观与“普信男女”最大的区别,其实就在于此!

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