老李，男友打算今年结婚，我们谈好了结婚之前的所有事情，除了彩礼。

男友的意思是，他们家可以出彩礼，但是钱必须要在我自己手上，而且婚后还要带回来;而我的意思是，彩礼我肯定是要让父母带回家的，不过我会尽量让父母把彩礼还给我。

可是男友不同意，虽然他没有明说，但是我感觉地出来，他害怕彩礼拿不回来。

我心里也很生气，他其实就是不信任我，害怕我们家骗他钱。

我们在一起也有两年时间了，感情一直都很好，可是遇到这事儿，自己也开始怀疑这段感情了。

姑娘的这个问题，让我想起了一个社会性实验。

瑞士的恩斯特·菲尔请了一组学生，两个人一组，被分到了不同的房间里，彼此都不知道对方是谁，只知道有这样的一个人存在。

紧接着，主持人给了每人十美元，并让学生做出选择，是决定把手里的十美元送给对方，还是决定把十美元留下。

如果选择把十美元留下，那么游戏就到此结束;

而如果选择把十美元送给对方，那么主持人就会把你送的钱乘以四给到对方;

也就是说，如果你选择把钱送给对方，那么对方手里就拥有原来的十美元，和你送的十美元乘以四，也就是一共50美元。

这时候对方也会面临同样的选择，他如果把钱留下，那么他就可以拿着50美元直接离开，而你一分钱也得不到;

而如果他愿意把钱给你，那么这时候你就可以得到对方总钱数的二分之一，也就是25美元。

最后哪一组学生得到的钱最多，哪一组就可以获得胜利。

这就是比较有名的信任博弈实验，这则故事在丹·艾瑞所著的《怪诞行为学2》中有提到。

需要注意的是，当几十美元在彼此之间建立信任时，其实是很容易的，但如果这个数字不断扩大，变成几百美元甚至几千美元时，这种信任就非常容易打破。

其实这个实验就很好地证明了为什么情侣之间，在谈到彩礼这种问题时，彼此之间会充满了不信任感。

实际上，在巨额利益面前，不管是情侣还是夫妻，这时候考验的都不再是信任，而是人性。

当然，如果彼此之间拥有足够的信任，我们也同样能够克服人性的弱点，选择坚守爱情的底线，这或许就是为什么会有那么多美好存在的真相。

破坏信任的方式有很多种

情侣之间，破坏信任的方式有太多太多，总结起来大概有以下几点：

1，撒谎成性。

其实情侣之间说谎并不奇怪，有时候只是一个玩笑，有时候只是一个善意的谎言，但如果把撒谎变成了习惯，那么情侣之间的信任感就会逐渐丧失。

很多时候，一个谎言需要用无数个谎言来弥补，而一旦谎言被拆穿，好不容易构建起来的信任壁垒就会瞬间坍塌。

2，拒绝沟通。

为什么会有很多情侣，当彼此不再沟通时，总是会对另一半产生莫名的怀疑，也许彼此之间并没有做出有悖于这段感情的事情，但往往自己的疑神疑鬼反而容易导致感情破裂。

不沟通，甚至拒绝沟通，就会成为打破彼此信任的导火索，任何的风吹草动，都可能成为压死这段感情的最后一根稻草。

3，承诺与兑现

当情侣之间做出承诺时，是需要我们将来去实现的，如果我们频繁去承诺，却不去兑现，那么建立起来的信任同样会被消磨。

很多男人嘴上都说将来什么都会给你的，可是将来到底是多远的将来?看不到付诸行动又怎么会有将来呢?

当我们做出承诺时，我们就要努力去兑现，或许将来我们不一定能够实现诺言，但这个努力的过程，女人一定会看到。

如何构建信任的城墙

戈特曼说：婚恋幸福的基本法则是信任。信任就好像高楼大厦的地基一样，地基不稳，之上建立起来的一切都将是摇摇欲坠的，不可持久的。

恋人之间，建立信任其实非常重要，而对于如何构建信任，我列举了几个方法：

• 正向且积极的态度

情侣之间最怕应付，为什么在吃饭这个问题上，我们总是特别讨厌听到“随便”两个字?

在很多人看来，随便两个字其实并不“随便”，这是一种情绪上的反馈，在多数人看来，给出的信号是：不积极。

试想一下，在即将到来的5·20这个特殊日子里，女朋友打扮得光鲜亮丽，想要和你共进晚餐，当询问你想要吃什么时，你随口说了一句“随便”，可以想象得到，你的女友该是多么的失望。

你的态度在对方看来，其实就是对这段感情的一种回应，只有当你积极且正向地回应对方时，对方才能够在你的回应中感受到被尊重和被重视。

• 接受对方的不完美

路易斯·厄德里克在她的小说《踩影游戏》中写道：坠入爱河，其实也是坠入认知。如果我们喜欢我们对另一个人的大部分认知，也能忍受他们无法改变的缺点，我们就拥有了可以延续的爱情。

恋爱时彼此之间看到的都是对方身上的闪光点，哪怕对方身上有缺点，我们也觉得自己可以接受，可是到了婚姻中，我们却发现高估了自己的能力。

其实我们并没有真正地认同对方的不完美，我们总渴望自己的爱人依旧是当年的模样，可后来会发现，其实根本不存在完美的人。

只有我们真正认同了对方的缺点，我们才能够获得真正的信任，才能够在这段亲密关系中寻求到安宁。

• 自我肯定与自我成长

对任何一段关系的过度依赖，都容易让自己产生不信任感，同时给对方带来压力。

想要建立起彼此之间的信任，我们必须要懂得肯定自己，不要让自己过度陷入这段关系中，也就是要保持自我。

很多时候，明明自己很爱对方，却又充满怀疑，而这种怀疑更多的可能来源于自己：

为什么对方那么优秀，却会喜欢上自己；

为什么有那么多男生追求她，而她却看上了我？

这种疑惑更像是一种自我否定，并不会让自己在这段关系中得到什么好处，相反这种想法还会促使我们去印证。

我们对信任的最终诉求是什么

说回最开始的那个姑娘，她和男友的这场“较量”到底会以怎样的形式结束，没有人知道，但是两个人彼此之间的信任都遭到了一次重创。

女孩儿最后的话其实很重要，她说，她也开始怀疑这段感情了。

其实我们回过头来仔细思考，我们为什么那么执着于彼此之间的信任，其实我们对于信任的最终诉求就是不被背叛。

我们害怕当自己选择相信对方时，会被对方背叛；所以我们干脆选择了不相信。

我们从来没想过，如果自己主动付出，会得到什么，我们总是在想，如果自己付出了，对方背叛自己会怎样。

我们害怕被背叛，所以我们选择了不去主动付出，这才是我们为什么那么渴求信任。

其实我们渴望的也不是信任，而是对方会愿意为了自己而做出的主动付出，而不是为了某个保障来讨价还价。

我相信，任何的亲密关系，都抵不过时间长河的洗礼，所有在“有所求”之上建立起来的信任，其实都禁不起推敲。

我们害怕的并不是自己会错付了人，而是我们该用几分的勇气，来回应对方的爱。