从爱情跨入婚姻,信任是第一道门槛

昨天一位女性朋友问我:

老李,男友打算今年结婚,我们谈好了结婚之前的所有事情,除了彩礼。

男友的意思是,他们家可以出彩礼,但是钱必须要在我自己手上,而且婚后还要带回来;而我的意思是,彩礼我肯定是要让父母带回家的,不过我会尽量让父母把彩礼还给我。

可是男友不同意,虽然他没有明说,但是我感觉地出来,他害怕彩礼拿不回来。

我心里也很生气,他其实就是不信任我,害怕我们家骗他钱。

我们在一起也有两年时间了,感情一直都很好,可是遇到这事儿,自己也开始怀疑这段感情了。

从爱情跨入婚姻,信任是第一道门槛

姑娘的这个问题,让我想起了一个社会性实验。

瑞士的恩斯特·菲尔请了一组学生,两个人一组,被分到了不同的房间里,彼此都不知道对方是谁,只知道有这样的一个人存在。

紧接着,主持人给了每人十美元,并让学生做出选择,是决定把手里的十美元送给对方,还是决定把十美元留下。

如果选择把十美元留下,那么游戏就到此结束;

而如果选择把十美元送给对方,那么主持人就会把你送的钱乘以四给到对方;

也就是说,如果你选择把钱送给对方,那么对方手里就拥有原来的十美元,和你送的十美元乘以四,也就是一共50美元。

这时候对方也会面临同样的选择,他如果把钱留下,那么他就可以拿着50美元直接离开,而你一分钱也得不到;

而如果他愿意把钱给你,那么这时候你就可以得到对方总钱数的二分之一,也就是25美元。

最后哪一组学生得到的钱最多,哪一组就可以获得胜利。

从爱情跨入婚姻,信任是第一道门槛

这就是比较有名的信任博弈实验,这则故事在丹·艾瑞所著的《怪诞行为学2》中有提到。

需要注意的是,当几十美元在彼此之间建立信任时,其实是很容易的,但如果这个数字不断扩大,变成几百美元甚至几千美元时,这种信任就非常容易打破。

其实这个实验就很好地证明了为什么情侣之间,在谈到彩礼这种问题时,彼此之间会充满了不信任感。

从爱情跨入婚姻,信任是第一道门槛

实际上,在巨额利益面前,不管是情侣还是夫妻,这时候考验的都不再是信任,而是人性。

当然,如果彼此之间拥有足够的信任,我们也同样能够克服人性的弱点,选择坚守爱情的底线,这或许就是为什么会有那么多美好存在的真相。

坏信任的方式有很多种

情侣之间,破坏信任的方式有太多太多,总结起来大概有以下几点:

1,撒谎成性。

其实情侣之间说谎并不奇怪,有时候只是一个玩笑,有时候只是一个善意的谎言,但如果把撒谎变成了习惯,那么情侣之间的信任感就会逐渐丧失。

从爱情跨入婚姻,信任是第一道门槛

很多时候,一个谎言需要用无数个谎言来弥补,而一旦谎言被拆穿,好不容易构建起来的信任壁垒就会瞬间坍塌。

2,拒绝沟通。

为什么会有很多情侣,当彼此不再沟通时,总是会对另一半产生莫名的怀疑,也许彼此之间并没有做出有悖于这段感情的事情,但往往自己的疑神疑鬼反而容易导致感情破裂。

不沟通,甚至拒绝沟通,就会成为打破彼此信任的导火索,任何的风吹草动,都可能成为压死这段感情的最后一根稻草。

3,承诺与兑现

当情侣之间做出承诺时,是需要我们将来去实现的,如果我们频繁去承诺,却不去兑现,那么建立起来的信任同样会被消磨。

从爱情跨入婚姻,信任是第一道门槛

很多男人嘴上都说将来什么都会给你的,可是将来到底是多远的将来?看不到付诸行动又怎么会有将来呢?

当我们做出承诺时,我们就要努力去兑现,或许将来我们不一定能够实现诺言,但这个努力的过程,女人一定会看到。

何构建信任的城墙

戈特曼说:婚恋幸福的基本法则是信任。信任就好像高楼大厦的地基一样,地基不稳,之上建立起来的一切都将是摇摇欲坠的,不可持久的。

恋人之间,建立信任其实非常重要,而对于如何构建信任,我列举了几个方法:

  • 正向且积极的态度

情侣之间最怕应付,为什么在吃饭这个问题上,我们总是特别讨厌听到“随便”两个字?

在很多人看来,随便两个字其实并不“随便”,这是一种情绪上的反馈,在多数人看来,给出的信号是:不积极。

从爱情跨入婚姻,信任是第一道门槛

试想一下,在即将到来的5·20这个特殊日子里,女朋友打扮得光鲜亮丽,想要和你共进晚餐,当询问你想要吃什么时,你随口说了一句“随便”,可以想象得到,你的女友该是多么的失望。

你的态度在对方看来,其实就是对这段感情的一种回应,只有当你积极且正向地回应对方时,对方才能够在你的回应中感受到被尊重和被重视。

  • 接受对方的不完美

路易斯·厄德里克在她的小说《踩影游戏》中写道:坠入爱河,其实也是坠入认知。如果我们喜欢我们对另一个人的大部分认知,也能忍受他们无法改变的缺点,我们就拥有了可以延续的爱情。

从爱情跨入婚姻,信任是第一道门槛

恋爱时彼此之间看到的都是对方身上的闪光点,哪怕对方身上有缺点,我们也觉得自己可以接受,可是到了婚姻中,我们却发现高估了自己的能力。

其实我们并没有真正地认同对方的不完美,我们总渴望自己的爱人依旧是当年的模样,可后来会发现,其实根本不存在完美的人。

只有我们真正认同了对方的缺点,我们才能够获得真正的信任,才能够在这段亲密关系中寻求到安宁。

  • 自我肯定与自我成长

对任何一段关系的过度依赖,都容易让自己产生不信任感,同时给对方带来压力。

想要建立起彼此之间的信任,我们必须要懂得肯定自己,不要让自己过度陷入这段关系中,也就是要保持自我。

很多时候,明明自己很爱对方,却又充满怀疑,而这种怀疑更多的可能来源于自己:

为什么对方那么优秀,却会喜欢上自己;

为什么有那么多男生追求她,而她却看上了我?

从爱情跨入婚姻,信任是第一道门槛

这种疑惑更像是一种自我否定,并不会让自己在这段关系中得到什么好处,相反这种想法还会促使我们去印证。

们对信任的最终诉求是什么

说回最开始的那个姑娘,她和男友的这场“较量”到底会以怎样的形式结束,没有人知道,但是两个人彼此之间的信任都遭到了一次重创。

女孩儿最后的话其实很重要,她说,她也开始怀疑这段感情了。

从爱情跨入婚姻,信任是第一道门槛

其实我们回过头来仔细思考,我们为什么那么执着于彼此之间的信任,其实我们对于信任的最终诉求就是不被背叛。

我们害怕当自己选择相信对方时,会被对方背叛;所以我们干脆选择了不相信。

我们从来没想过,如果自己主动付出,会得到什么,我们总是在想,如果自己付出了,对方背叛自己会怎样。

我们害怕被背叛,所以我们选择了不去主动付出,这才是我们为什么那么渴求信任。

其实我们渴望的也不是信任,而是对方会愿意为了自己而做出的主动付出,而不是为了某个保障来讨价还价。

从爱情跨入婚姻,信任是第一道门槛

我相信,任何的亲密关系,都抵不过时间长河的洗礼,所有在“有所求”之上建立起来的信任,其实都禁不起推敲。

我们害怕的并不是自己会错付了人,而是我们该用几分的勇气,来回应对方的爱。

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